Нисам знао да имам депресију све док ме други пут није погодио

Идентитет

Пошто своју депресију нисам именовао први пут, никада се с тим заиста нисам суочио.



Аутор: Рацхел Симон

29. новембра 2019
  • Фејсбук
  • Твиттер
  • Пинтерест
Пхоебе НИ
  • Фејсбук
  • Твиттер
  • Пинтерест

У овом издању Рацхел Симон објашњава како јој је суочавање са депресијом недавно помогло да схвати да је и раније прошла - и како давањем имена њеним симптомима оснажује.



Прва година моје факултетске школе није ми замагљена у памћењу колико празна. Знам основе, наравно - мој 17-годишњи тадашњи човек у школи пет пута већем од мог родног града, дане проводим у предаваоницама и ноћи у братим кућама - али детаљи ме измичу. То је делимично због превише пијења, али углавном због порицања. Те године сам била депресивна, али уместо да се бавим тиме, учинила сам супротно: одбила сам то уопште да признам. Осјетио сам како отрплост расте, па сам га искључио, крећући се кроз мјесеце у облаку тако мутно да, осам година касније, још увијек не могу да видим кроз његове рупе.



Јесте ли несрећни? Моји родитељи су ме питали на пола године када сам им рекао да желим да пребацим школе. Мој одговор је био лак, да, али с јасним разлозима за кривицу: Универзитет у Мериленду је био превелик, моји пријатељи су били у страшним ситуацијама, фудбалским играма и забавама и излетима у Д.Ц. нису све оно што сам очекивао да буду. Та питања су била стварна и нису небитна, али су занемарили чињеницу да је заправо био моје понашање, а не школа. Осећајући се тако малим и усамљеним на факултету, довело ме до изолације у својој соби и гледања сата на забаве, и што сам се више повлачио у главу, то је моје искуство постајало све горе.

Осврнувши се сада, видим колико сам те године повредио, колико дубље прошао него просто незадовољство. У то време сам, међутим, намерно остао слеп. Признати да сам у депресији изискивало бих је да то потпуно осећам - не бежим или кривим окружење да бих ублажио ударац, већ стојим довољно да пустим да ме надвладају бол и паника. Нисам знала да ли могу то поднијети. Знао сам да не желим то сазнати.



Па нисам. Усредсредио сам се само на површински ниво својих емоција, проверавајући оквире једно по друго као списак обавеза: одлазак на терапију (али само да бих добио неке савете за анксиозност, не ништа више), пријаву за другу школу (али фокусирајући се на величину и смернице кад је неко питао зашто), и завршавајући ствари једном заувек са мојим бившим, чије властито тешко искуство на факултету сигурно није помогло да се моје боље учини (али то радим на најокрутнији начин, говорећи му лажи да сам му потребан више него што сам требао мени). Те су ствари помогле, али једва. И даље сам пуно пио и дружио се са дечкима које нисам требао, а доносио сам и друге лоше одлуке за које сам био уверен да сам у реду јер ионако одлазим. И на крају сам отишао. Спаковала сам се у соби и неколико месеци касније стигла на колеџ Емерсон, школу толико погодну да се нисам ни трудила суочити се са било каквим дуготрајним боловима које сам осећала јер је време једноставно морало да устане. Јел тако?

Депресија, наравно, не функционира тако. Прелазак у ново окружење сигурно може помоћи, али помоћ је другачија од излечења, а не може се догодити ако нисте вољни да признате да сте у потреби. Један семестар у Емерсону, затим два, затим три, а ја још увек нисам могао, иако се, колико год се добро осећао сваког дана, у глави увек налазио миран глас који се питао: Ако наставите да чекате напољу, можда ће коначно нестати.

Реклама

Када сам разговарао о Мариланду са својим новим пријатељима, одбацио сам то као једноставно погрешан избор, школу која је била сасвим у реду, наравно, само за мене. Понекад бих, кад бих пио, отишао мало дубље: напад анксиозности који сам имао једну ноћ у октобру је био тако лош да сам звао маму да разговара са мном, или кад сам спавао са пријатељем и читаво време плакао догађај. Али као и раније, разговарати о тим стварима није исто што се бавити њима. Нисам се бавио потребним радом за то, јер сам се превише уплашио да видим ширу слику: осећај, или боље речено не осећај који је прострујао кроз све њих. Чак 400 километара уз источну обалу, те године још увек нисам могао да видим шта је то заиста била. Оно што уистину јесам, било је у њему.



Сада то тек видим јер сам опет у њему. Околности су различите - сада имам 26 година, живим у Њујорку са својим дечком и нашим псом - а искре за мене овог пута нису биле факултет, него посао, а онда губитак посла. Али супстанца је иста: дубока, свемоћна нелагодност, надјачана горљивом жељом да се претвара да је нема. И упркос томе што је прошло осам година, у мојим поступцима постоје паралеле, посебно у контрадикцијама.

пигги смаллс ариана

Имам апатију према стварима које сам волео, тако да се или бавим хобијима да бих доказао другачије или останем у кревету толико дуго да ме ноге боли. Сумњам у своју вредност, па се пријављујем на десетине послова за које чак не желим само да добијем валидацију. Као у Мариланду, ротирам између тога што једем превише или недовољно, а опет радим с енергијом која моје траперице оставља да потону испод мојих бокова. И, највише од свега, угушена сам идејом да не знам ко сам или шта ми сада треба, а ипак сам сигурна да ће свако ново окружење у које ћу ући бити доказ да сам прошла кроз ове проблеме, да сам победио сам их, да сам побегао.

Те ме сличности плаше и испуњавају ме питањима: ако нисам знао са чиме сам се први пут суочио, да ли могу да кажем да сам икада заиста то прошао, и на тај начин бих могао поново да га пробијем? Шта ако, како се сада осећам, није фаза, већ норма - и све то време између тога што ми је само ум чинио услугу прикривајући истину? А шта ако никад нисам схватио да сам први пут депресиван - да ли би тај глас на крају био у праву? Да ли бих чекао таму довољно дуго да нестане, да бих годинама свог живота прошао у незнању које можда није било блажено, али барем сигурно? Шта ако препознавање проблема сада није кључно за његово превазилажење једном заувек, већ за његово трајање?

Сада могу да видим кроз облак, али мислим да сам више волео измаглицу. Па ипак - одбијам да допустим да се овај образац стално понавља. Не могу да гарантујем да ћу тотално победити ову депресију или да се неће вратити за годину или пет или деценију од сада инспирисану неком другом застрашујућом животном променом. Али могу осигурати да ако се догоди, нећу се осећати беспомоћно да се борим са тим раније. За разлику од тада, сада могу препознати трикове које мој ум покушава да свира. Схваћам да не могу рећи да сам се бавио својим питањима ако никада нисам научио како, ако никада нисам ни прихватио оно што су они. Такође знам да не могу избећи истину да, иако ме посао може извући из куће и повећати моје самопоштовање, то није много више од поправка за Банд-Аид. Да бих се истински залечио, морам даље копати; Да бих пронашао свој пут ове депресије, прво морам да је осетим у потпуности. Морам да стојим мирно.

Реклама

Зато ћу. Можда не одмах, али ускоро; Научио сам да не могу приморати опоравак док не будем заиста спреман, или у супротном наћићу се како пометам ствари под тепихом и проводим терапијске сеансе бришући савете као да је намењен неком другом. За сада, мислим да се морам усредсредити на одвајање времена и једноставно бити, можда чекањем ритма након сваке пријаве за посао или теретане пре него што кренете на следећи збуњујући задатак или једноставним изговарањем речи наглас Депресиван сам, изнова и изнова као нека врста мантре са обличјем. А онда, након тога, добит ћу помоћ, било кроз терапију или лекове, било преко новог почетка, или свега горе наведеног. Уложићу се у посао да будем бољи јер јесам желим зато што ми недостаје страст и самопоуздање и потпуно сам. Јер желим да преузмем било који посао или животну промену следећи верујући да је то оно што ми треба за своју будућност, а не само лаган излазак из моје садашњости. Јер желим бити у могућности да се узивам у лепоти свог живота, а не да се кријем од ружноће онога од кога бежим.

Ја ћу то радити и на крају ћу бити добро. А ако долазак тамо траје дуже него што се надам или се не деси равно, подсетићу се на ово: И раније сам био у депресији, али сам такође био срећан и задовољан и заљубљен у живот Сама сам направила. Знам шта сам изгубио, али знам и да га могу поново добити.

Ако имате депресију или сумњате да можда јесте, на располагању вам је помоћ. За више информација о томе како потражити лечење, за које је доказано да смањује симптоме депресије, погледајте овде.